low是有原因的。

 

1。2000多块的出差报销莫名被reject。我们公司最大的老板的秘书发信给我说我的申报不合规矩所以被拒而且抄送我老板的老板。看到很生气。我还没算他们拖欠我这钱从10月到现在的利息呢。竟然还拒而且还举着consulting CEO的牌子写拒信。原因是我一周少于3天在项目上。这不是胡扯么？我从一月开始到现在full time 比利时上海美国的来回跑，竟然说我不是full time。很生气回了信并且也抄送我老板的老板。老板的老板在晚上9点半的时候也回了信，确认了我勤奋工作的事实。但是报销被拒，就得重新填表。 而且没办法忍受每次财务给中国的帐都是错的。每一次的invoice都有问题，我没申报的偏偏要去charge，我申报的竟然被拒。

 

2。开会。某人出示他搞得 team chart。从我们大头到他们那些小兵，人人有张脸。可是我的名字呢？竟然在team里不存在！！！我比他们任何一个人在项目的时间都长，我是直接给他们老板的老板report。连weekly track leader call我都会参加，他老板也没有资格，我在这张图上连个位置都没有？难道就我一个人不是你们公司的我就隐身了么？奇了怪了如果就是一打杂的，至于一天chargeXXXX美金么。。平时那几个的小人伎俩我就是看到了听到了也就当没发生，毕竟乐于做一个external，不愿意搅进这些是非里去。但是这么重要的会议，连老大的email里都有提到introduction including Xue，某人就能把我直接ignore掉，并且没有觉得不好意思。觉得这些天这么辛苦的工作，像保姆一样从大到小什么事情都要照顾到。picking trolley该多大也得商量，培训材料没人做的我都来做，有人的ppt搞不定某些功能我来帮，纸箱的型号数据该找的也要找，早上5点多起床7点赶到办公室跟中国开会连在家里dial in都不行怕有什么问题他们自己搞不定...难道所有的一切，都被一张图表排除在整个项目组之外么？真是难过。平静的看着那个人，跟他说，你应该把我放在这个图表里，因为我一直都在这个项目组，而且直接向XX汇报工作。然后转身出去了。

 

3。办公室还是没有外部网。都升级到他们IT的大头了。表也有人签字了。可是什么都没有搞定。导致我在一台破terminal旁边，这边开着我的电脑。下载些东西，USB转移到我的电脑上，然后再在我的ppt里面搞来搞去。正贴着附件在webmail里发信，被告知失败一点办法都没有。已经快一个月了...

 

4。终于6点钟可以回家了。后面有辆SUV的大灯在我的后视镜里闪的眼睛疼。那个烦心的事情不停的蹦出来。怎么都阻挠不了。我一想到那个女人得意的神情，整个心脏都被狠狠地揪起来，血液呼的就涌上来。一直跟自己说，上天会惩罚他的。我真的好恨！我已经当作失去了他。咬着牙，做最后的挣扎。

 

嘴巴里长了一个很大的溃疡。钻心的疼。

 

于是泡在浴缸里大哭了一场。

 

其实我应该去高兴。昨天老板的老板打电话通知我promotion senior。秘书还送了花到家里。可是，我一点都高兴不起来。一点都高兴不起来。

上周末跟很多朋友去了namur。以前读书的时候和陈磊璞姐租车去过一次。沿着一条宽阔的大河一路开去，波光闪闪，偶尔可以看到破旧的石头城堡矗立在山头，那样的落寞触手可得。我们爬上一座小山，上面还有个香水博物馆，玲珑的小房子簇拥着鲜花。我还记得窗口的一座木雕，圆润的笔法刻画一对情人的拥抱，千柔百转的恋情就如同那香芬悬浮于空气中。停下车来和路边钓鱼的路人攀谈也是愉悦的。总之呢，喜欢比利时南方的小镇。

旧地重游有一种特别的感觉。明明还是很陌生物景看过了忘记了却觉得温暖。就像遇到的某个人，明明面貌在记忆里浮现，却想不出来他是谁。路边很多房子年久失修，明显没有北部的城镇富裕，却是另外一番景象。在城市里游游走走，教堂广场，无异于任何欧洲小城。就在我们快要迷失的时候，城堡呈现于眼前。战争年代的城墙上还记录着炮火纷飞的痕迹，青苔满目默默承受着曾经发生的一切。登顶才发现又是一片开阔的广场，硕大的纪念堂和精致的法式阁楼。喝着咖啡望着落地玻璃窗外的初冬景致，有点淡淡的惆怅。

觉得年纪越大越难碰到合适的朋友。无奈曾经的同窗姐妹如今都如星星般散落天涯，每次的见面都是以年来计算。虽然音容笑貌仍如同昨日重现。每次去认识一个新朋友，总觉得自己有了交流的障碍。不知道该怎么开始，怎么发掘共同的爱好，有时候会小心翼翼不知道是不是说了什么不能说的话没照顾到新朋友的感受。和有些人呢，也许你一个动作一个眼神她就立刻知道你是开心难过，出门逛街不会在乎是不是和胃口，吃饭聚会带的朋友也知道大家都会合得来。总之，哪怕就是一起喝茶泡在家里的沙发，都有说不完的话，而不会有那么尴尬的某个空白瞬间。

也许是我要求太多了。也许少年那种的亲密无间已经不可能再回来。而背后二十多年完全不同的成长轨迹也把每个人禁锢在一个圈子里。也许是我把自己更封闭起来了。执意活在以前的那个状态里不愿跳出来。

就是这样，越是在一大群人里，越是觉得自己孤独。

11个小时上海回来的路上，一口吃的也没碰。从上飞机的那刻开始恶心的一直想吐。晚上9点半到家。体重掉到51.2kg。历史最低。

在浦东机场拿着电话说着说着就开始掉眼泪。以致于慌里慌张的拿围巾擦不干，所性让它拼命的流。好像一切都是结束式。想逃跑也逃不掉了。

周末早上4点钟醒来再也睡不着。身体躺在床上却感觉像在云层里飘。不停的飘。上周六早上6点上的memphis到LA的飞机，四个多小时，然后又从LA到上海15个小时，加上时差，我落地中国整个周末就这样在飞机上度过了。狭小的经济舱，即使我旁边无缘无故的多出两个空位，却还是觉得拥挤又拥挤。然后是每天像babe-sitting一样的带着那一大群老外去吃饭，去喝东西。心力憔悴。

这两天，不知道什么是醒什么是困，什么是饿什么是饱。吃什么嘴巴里都是苦苦的味道。看什么也没有食欲。一想到12月2号又要坐上回上海的飞机。。胃不客气的马上翻江倒海来。

大p见到我还是很高兴的。毕竟这六周中间我们只见了那么一面。家里被打扫得很干净。一路上，他都在说他的想法计划。作为主角的我，好像游走在另外一个世界里。

 

回去好好想想，在上海呆到2011年2月。FWbuilding go live。

 

我不知道这对我意味着什么。

 

也或许明年2月就下项目了呢。

 

 

 

已经到了memphis三天了。早晚气温很低，但是中午阳光明媚的可以直接短袖了。幸亏带了厚的风衣外套，里面穿薄薄一层正好。

日程安排得也很紧张。一刻都不休息，我这倒霉的国产手机终于在飞机落地的一瞬间彻底失去功能。谁让不是三频的呢。。。出机场的时候被盘查了一个多小时，加等行李再过安检，真的很恐怖。同事的前一班飞机2小时就到了一组8，9 口子人就等我一个。非常的不好意思。而且我是直飞10小时过来的，比他们在亚特兰大专机轻松了好多。

从机场到酒店很近的距离。晚上就在酒店吃的意大利餐，还不错，但是30美金的价格有点小贵了。酒店很不错，是hilton的下属，两间巨大的房间，工作间和我市分开，很不习惯，睡个觉都得关无数道灯，关两个门。酒店是5层，漂亮的是酒店大堂延伸到整个楼内部，直通顶楼，流水植物还有小鸭子，很生态的感觉。每晚有5点到7点的免费cocktail happy hour。我立刻爱上了dry gin + cranberry juice。真的太好喝了。。。昨天吃了墨西哥菜，才10个美金，多的我就吃掉了一半。哎，习惯了欧洲那200毫升的小杯子，来美国总觉得什么量都太多，太大了。尤其是这美国中部，车都特别大，人也特别大（size），饭也特别大。。。实在是不习惯。

基本上这两天就是workshop + DC tour。这里nike有几个仓库基本上都转了一遍，第一天我坚强的穿了高跟鞋，结果差点没本事走回来。直接今天就来平底靴了，还是走的腿疼。中午去了叉车的供应商公司，还试了一把wave，就是一个控制升降带轮子可以来回跑的梯子。直接升6，7米高，还被人拍照。我发现我果然还是干不来这种活儿。降下来的时候偷还是有点小晕。然后大家鼓动我让我上那10米的叉车，被我义正言辞的拒绝。还是不要给广大群众带来生命威胁了。不过看着各式叉车，还是挺兴奋的。也不知道为什么我还是喜欢自动化仓库的环境，看着复杂的传送，分拣系统飞速的运转着，总觉得很神奇。而且一想到我们的设计明年就要变成这些庞然大物，就好像看着自己的babe一天天长大。

美国的雇员商店果然很便宜。便宜的让我克制自己不要乱买东西。但还是买了条裤子准备在家穿。

 

memphis是Elvis的家。盘算着周五晚上可以去graceland漫游一番。

 

梦里一晚上都是做被交警拦下的事情。8点多昏昏沉沉的醒来，下楼转了一圈继续睡。再起来就12点了。煎了条鱼，喝了点铁观音，倒也挺happy的。转一圈决定出门前给自己化一个闪闪的妆。怎么也得试试最近败的各种好玩意阿。。粉底用的楼下药房给的vichy新出小样，还挺好看的一点点粉扑扑的颜色。在飞机上买了BB的眼线胶，的确名不虚传啊。能填满睫毛中间的缝隙，让眼线看起来很贴，不假。我内两支YSL的眼线笔可以退休了。开了新的guerlain的限量版四色，超级闪，超级美的白色，粉色，蓝色，紫色。名字叫mysterious butterfly。睫毛膏也是送的小样，clinique的新品，热水一洗就能掉而且还不晕。把整个眼睛上面全部填满了闪闪的白色，自然光下，倒也不夸张，眼睛马上看起来很精神很明亮。

 

自我感觉很良好的开始在家里收拾，准备着出门。在5个小时以后，我还是没有出门。先把我可爱的那些草们挨个浇水，顺便盯着他们欣赏了半天。然后收拾厨房，各种擦一遍。上楼把明天的行李整了出来。算来算去不知道带多少套衣服合适，一装就直接满了。然后下来online checkin。西北的飞机，希望别比klm差。。

 

在6个小时以后我终于出门了。穿戴整齐的就从家走到楼下的ah超市买了明天的早餐。然后我就又回来了。我去市中心要买东西各种的计划终于华丽的泡汤了。做饭做饭，某人也要很快回家了。烤鸡腿。pizza。再炒个小青菜。

 

至于为什么梦里老梦到交警呢？因为昨天跟donna大吃了一顿中餐回家的时候，因为太困了，倒车没注意直接把某人的车撞在了地上一个半米高的栏杆上。。。。我终于圆满的在09年又小毁了一下汽车。。。。

 

背后是胡杨林.二道桥.水滩.夕阳.一切美的让人心碎.

十几天的假期.转瞬即逝.

睡眠严重不足.旧事重提.

国庆。中秋。

 

时间还能过的更快一点么。。。5年能一晃而过么？

周四夜里的飞机搞到周六夜里在家早上4点上网。

我的jetlag啊 。。。我真的疯了。。还能睡下去么 。。。

最近事情都恨不得堆到了头上。都是到下午4，5点钟快收摊的时候匆匆看一眼谁在线谁想说两句话。还没说两句又掉线。项目旅行又要开始了。我们这次是飞行全地球。从欧洲飞美国再飞中国再飞回欧洲。看能不能比这个更疯狂了。估计下来又要内分泌失调。

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我很久都没有听车里的那张duffy。看过一个朋友写，旅行的点滴记忆就是收藏在路上耳边的歌声。这张duffy是在巴黎的fnac买的。都忘记了是为什么去的巴黎，也忘记了见他的几面是怎么穿插进行的。总之临走的时候，我把车停在巴士底狱附近，我们慢慢的在路上走着。路过了一家轮滑店。他给我看那个中国的轮滑牌子，说本来我就想来做这个品牌的代理的，现在没机会了，但是看来这牌子卖的还可以么。我基本上只是会滑，但是对品牌什么的一窍不通，也不明白这个和国外品牌有什么差距。只是看着店里有很多长长头发的小孩，挂着屁股兜的朋克链，帆布鞋，年轻的一蹋糊涂。他应该是以前玩轮滑的时候经常来，也跟店里的人很熟悉，愉快的交谈起来。我转来转去看着墙上花花绿绿的轮子们，回想我穿帆布鞋的时候是什么样子。

然后我们出来了。我说天很晚了，还有4个多小时的车程，不然我就先走了。他女朋友还没有下班，估计也快下班要回家了。我记得那时候好像蛮冷的了，天上大片红色的云。他在旁边滔滔不绝的说着什么，我估计听了一半，却也让它过去了一半。他是懂得很多法国的历史，巴黎的历史，每一间宫殿，每一间教堂，每一座桥，好像都能八上来一二三。也不愧是北京小孩儿，嘴不是一般的贫。后来不知道是天的原因，还是因为我快要走了，气氛突然有点伤感。我说第一次我们见面还是在那谁谁家，你竟然赖着不回家非得逼着大家通宵，太坏了。他死不承认，不过不承认也不代表没发生过。一笑而过。他说我怎么觉得你那时候怎么那么傻啊。怎么能不傻呢？出国的第一年，什么都还不适应，才1个月多就一个人做着大巴杀到了巴黎。估计也没有太多女孩子敢冒冒失失的还字都不认完就自己出来蹦跶了。后来他又说，大家现在都得想着怎么好好过，怎么好好挣钱。是啊，难道不挣钱大家都去喝西北风啊。虽然年轻的时候可以胡来可以任性，但是出了学校才意识到可以挥霍的时光也已经被大把的挥洒空了。还有没读下去书的，就打个包袱回国，或者读完书的耗不下去的，也打个包袱回国。我们年纪轻轻意气风发的那些小姑娘小伙子们，还剩下的有几个？

只有你和tangtian还靠谱么。是啊，我俩当然靠谱，我俩一没有钱老爸，二没有钱老公，三没纵容老妈，四没兄弟姐妹可依靠。我俩不自己挣钱那吃什么穿什么啊。那些无忧无虑的小姑娘们回国了没工作也该买衣服买衣服，该开好车开好车，我们是生活在不同的世界里。

他动不动就是Dolce Gabbana，Dior Homme, 但是也明白了自己的那点薪水也就够吃喝，车就别说了，连他的公寓估计也付不起，如果还住在这个地方。他说他巴黎的开超市哥们怎么有钱，北京开服装批发的怎么有钱。有些的确是自己的本事，不然我怎么没看到北京开服装批发的都能开得起lexus。但是也有是父母一辈子的积累，白手起家的自然都是少数的少数。我说你的世界观还没有调整过来，读书的时候好像是天经地义的可以吃家里的用家里，但是出了校门这些就已经不能再被接受为自然。虽然说那些漂亮的东西的确是年轻的时候穿才好看，一把年纪以后什么还不都是一样的。但是这不能成为赖着家里养的借口阿。

后来又说到他的那个女朋友。我已经记不得这是他的多少个女朋友了。我只是记得他在经贸大学偶然一瞥看上的女孩，被众里寻她千百度，悬赏找到时候的兴奋。那是某一年的暑假。我记得很清楚，突然他打电话给我，我正在一片杯羹酒惨的狼藉中。看到一个陌生的号码，他连是谁都没报告，直接上来一句，我太nb了，竟然找到那照片儿里的姑娘了。现在她是我女朋友，我还跟她回东北老家了。我喂了好几遍才听清楚这来回。但是也突然有点小感动，一个男孩子满校园寻人启事一样的寻找一个一面之缘只有照片里模糊的面貌的女孩。还被他真给找到了。我一直以为这会是个美好的故事，也许会有个美好的结局。但是现在看来，已经被证明了美好的故事都是没有结局的。话说这个女朋友，看起来倒是很单纯，小鸟依人的样子，但是自从他跟这个小女朋友在一起，好像他要好的朋友越来越少起来。可能是越怕抓不住，就越变本加厉的要强调她的位置，可是最后，她也被人取代了。

后来他打了电话给那个女朋友，说在外面跟我吃了饭再回去。于是我们坐在那附近的一家小餐馆，我点了一盘冷冰冰的沙拉。其间又聊了一些事情。然后他做地铁回家，我就出发了。

听duffy的时候回想起来的就是这个片段。到后来他临回国的时候我们又见了一次，还是跟tangtian，大家一起。但那次都没有这次的印象深刻。可能是我自己回想起了初出茅庐的那些青涩，或者是大家各奔东西的感叹吧。

距离上一次更新好像又过了好一阵子。其实因为生活的实在是比较单调。我工作的座位从IT的二楼到了operation的三楼，也终于解决了这个头疼的外部网络的种种问题。工作算是又进入了一个新的步骤。制定团队的计划，分析风险和解决途径，熟悉新的系统，设计培训方案。。。还是挺有意思的。可能比较幸运的是干着一份自己喜欢的工作，有压力不会觉得痛苦。虽然因为工作的需要现在上下班很累，但是体力的劳顿是可以通过周末的大觉来补偿的。

在严肃认真之后，来些活泼的。不能不说曾轶可。。她淘汰了。然后我就没看快乐女生的意思了，这比赛跟卡拉ok没太大区别啊。我一共就看了三场比赛吧。。就这么夭折了。网上也是铺天盖地的又一番评论。其实我一开始是的确是惊艳了，她的平平外貌，却很打动人。但是后来有一场比赛，她唱那个改编小情歌，真的不是那么好听，我又有点失望。不过看到包小柏那种尖酸的讽刺，还真替这个小姑娘捏把汗。总之，这个过程呢很娱乐，很符合电视选秀的收视率保证，但是这个小姑娘被媒体这样的挖苦和玩弄，却不是我想看到的。她的确是没什么心眼，看了好几个她的访谈，都是一幅傻乎乎的可爱。不过她淘汰出来也好，可以潜心好好修练一把，有些歌的确是需要再完善的。但是从她参加比赛来到现在，自己写的也快能凑成一张专辑了，的确是不简单。网上突然出现了很多个翻唱版本，说明她的歌的确传唱性很高。虽然那些人唱歌都不走调，但听了，却觉得没有她自己唱得那么感人。她的那个调，好像就是一面自己的镜子。也有过那样的小时候，做错了事情的忐忑，面对喜欢得男孩子的紧张，或者被老师抓住回答不上问题的害羞。微小的片断，从那样的歌声里流露出来。

剩下的那些选手呢，尤其不喜欢刘惜君，老那么一个面孔，唱的歌也没有什么特色，这种糖水歌手估计去音乐学校，注意，是音乐学校而不是音乐学院，一抓就是一大把。长相又比不过那个潘辰，身材也比不过谈丽娜，真奇怪了她为什么会红。反正现在剩下的这些人里面，我就对那个郁可维有点印象，因为她说她在成都小酒馆唱过歌。反正谁再往前走，我已经没有兴趣了。

2009-08-03

又一周的疯狂忙碌，刚刚过去。精神的虚脱加上周末的保龄球让我艰难的从床上爬起来。Team又回上海了，我又来比利时了。很舍不得大家走。从去年4月到现在，不知不觉已经跟了项目16个月了。从来没有一个项目没有一个团队能让我这么牵挂过。也许不光光是因为大家的nice，也许更多的是因为deadline而一起奋斗的那些日夜，下班后一起happy的快乐时光，和成长的coaching与提携。

上周一的team building一起去打golf。第一次摸杆，又新奇又好笑。每当某一个人打出一个漂亮的弧线，大家都会鼓掌激励。那个教球的比利时小帅哥才18岁，夏天就要到leuven工学院开始大学学习。每当他不知道用什么英文来表达的时候，总是害羞的眼睛瞟向别处，可爱极了。他那小女朋友更是寸步不离，我们转战到哪里，她就跟到哪里。

项目从上周又有11个新人on board。基本上这就是一个大家相互了解打破隔阂的机会。可是6个比利时专家由一个美国人来领导，从开会的第二天，会议室里就有隐秘的火药味道弥散开来。那些含蓄的remark,当众的辩论，已经预示着不太平的到来。不知道这组人的状态会朝哪个方向上发展。

老板临走的那个晚上，吃完晚饭回到酒店，我们在楼下的酒吧长谈到深夜。谈了很多东西，项目的进展，对我工作的期待，未来团队会遇到的问题。好奇的想知道为什么我能一直留在这个项目上，尽管我的公司charge ridiculous的fee。他笑着说，直觉。而且在很多事情上，他都相信直觉。第一次我从一个很理性的男人嘴里听到这个逻辑不免非常吃惊。但是他说，每天他要做无数个决定，或大或小。一般情况来说越是大的决定牵扯到上百万美金而越没有确凿的理论支持，这个时候靠的就是直觉。很多人的直觉是有偏离的。因为直觉并不是胡来一个，直觉还是在风险机率分析在以往经验参照下的排除性选择。另外一方面，这就是天赋。我的确是相信人的天赋在降生下的那个瞬间就已经有了不同。那些靠直觉掌舵的人是有天赋的，就是看透表面看本质。说大部分女人的直觉很准确我觉得是没有根据因为女人很容易被表面现象所迷惑而不能领悟到其本质。这个本领是学不来的。后来还谈到个人生活。他说，你不应该去逃避，逃避解决不了问题而且会使你更加痛苦。做为问题当众的一个人，你只能迎头去发掘出为什么这个问题是长时间的困扰，而没有找到开启问题的钥匙。我说在这个问题上没有解决方案。他坚信每一个问题都有， 只是我没有找到。而且要接受解决方案不代表一定就能让所有的人都开心。有些问题是有损失有伤害，也许这就是我们总说的没有办法的办法吧…….

No worries, you know you can always talk to me. I might not always say what you want to hear but you can always make your own decision. I just got on the plane to shanghai…take care…

2009-07-07

我昨天梦到我养狗了。

最近都没怎么做过梦，睡得踏实。因为去gym的原因。。Fitnessfirst有个body banlance。我总是去上，像yoga又不是那么缓慢，就是腰腿各种压。我特别enjoy这种超级疼，还超级要往下压的自虐。跟以前练功一样，一边压腿一边哭。虽然现在没到哭那个份儿上，也疼的我龇牙咧嘴。结果两周，我竟然又能下腰了，而且体重下降到106。。。简直太不可思议了。

话说回来我的这个梦。狗狗已经很大了。纯黑色。而且很安静。他总是静静的怕在一个地方，用那乌溜溜的眼睛看着你。他生了四个宝宝，可是我们没有地方养他们。那些狗宝宝在屋子里转来转去，在你身上爬来爬去。我急得一身是汗。结果不知道什么样一个人说，把他们都送到别人家去吧。或者把他们都撞死。撞死？！我立即联想到路上市场能看到被高速汽车撞死的小动物们。血一下子就涌到了脑子上。当然不行。谁竟然这么残忍！就是因为这个撞死的reason，我跟自己在梦里较了半天劲儿。然后早上突然醒过来。不过是场梦。。。

结果早上看到一只鸭子带领着7只小鸭子过马路。昂首挺胸，我远远的就踩了刹车，等着它们安全的走到路边的草地里去。

早上一个concall。这边的lead真的很情绪化。一些决定是反复来探讨衡量的。我不明白为什么他动不动就上很大火。何必呢。我真的受不了跟这样的人打交道。一会儿正常，一会儿不正常。因为是客户，又总得看着他情绪行事。。

2009-07-02

丢三落四真是要命。

夏天是我丢东西的高峰期。因为包很小，或者简直就懒得拿包，裙子基本上都没有口袋。出门却要手机，钱包，车保险卡，钥匙各种都得拿。就是中午去餐厅吃个午饭，也会拉东西。

一个礼拜以前的某一天晚上。打台球回来，正得意最近有小进步。却总是觉得少了点啥。结果在床上翻来覆去的想，我的雨伞！我把雨伞拉到台球厅了！看手机才12点，一般台球厅也不会这么早关门。网上查了电话马上打过去。不见了已经！难过得我死去活来。我最爱的一把伞阿。打了折还花了50欧。不光好看，而且很结实。为了避免荷兰的狂风暴雨一下就把伞龙骨折断，还得小而轻方便放在包里面，我转便了百货公司，发现了这个牌子。德国的，所有折叠的地方都有特殊的强塑料保护，叠起来很小，伞面暗色格子闪闪发亮。而且有2年的保质，就是不管怎么坏，都免费修，或者换。在上海的时候还被我内法国老板嘲笑过花这么多钱买一把破伞。结果这伞就被识货人拿走了！哎。。气自己气的都没睡好。

结果今天中午吃完午饭。突然想起来去给卖房子的那家打个电话。习惯性的去包里找。电话没了！哎呀，冲下楼，餐厅已经关门了。去哪了去哪了？除了有con call在一个会议室，没有。厕所，没有。饮水机旁边没有。那就是在餐厅。一定是餐巾纸盖住了，在托盘上我看都没有看就放到回收间去了。餐厅下午五点才又开门。我就在这时间一遍做我内上百篇儿的ppt,一边儿忍受煎熬。突然想起来给我手机拨一个看有没有信儿，就马上播过去。结果可好，直接转入语音信箱。心砰的一下直接沉入海底。完了，莫不是被人拿走已经关机了。里面有两张卡，一张公司电话卡，一张国内电话卡，两个同时丢。也太气人了吧。而且我辛辛苦苦传进去的电子书啊！好多好多呢！（正在看源氏物语，一半儿中。）心疼死了。结果好不容易熬到4点半，又下三楼冲到餐厅。小姑娘说，没看到阿。晕！但是可能会在门卫那里。大太阳那个毒，我又一气跑到门卫那里，老远看到一张A4贴在外面，GSM gevonden…心里顿时美的都要开花了。在回答完N个鉴别身份问题，我的手机终于又回来了。

我这到底是怎么了啊？谁能给解释一下？

2009-06-24

上次说读书。结果去了mediamarkt没有看到那个bebook有卖。但是却无意中发现了手机能看txt的功能。我对我现在用的这个山寨手机到现在还没有搞清楚能干什么不能干什么。总之很神奇。不过就是屏幕小一点儿，却好用。于是我把电脑上下的几个txt的文件全部蓝牙进去，竟然很方便阅览。于是我就开始了白天黑夜把眼睛往死里累的读书。

下了几个看起来题目比较简单的书，也期望着不费脑筋就能读得书。可是谁知道，竟然对这些完全消遣类的书没有一点兴趣。一个什么小说，看完名字都忘记了，我是耐下心来也没读完。太无趣了。这些一点脑子都不用动的书，的确没有什么吸引力。

发誓了无数次要努力锻炼。可是一直都是停留在口号上。结果下了狠心，奔到fitnessfirst。本来是本着询问的精神，结果被一个美丽的金发mm用完全没有口音的美式英语彻底打倒。不过本来这里的确占尽了我想象的一切便利条件。离家巨近，开车不到10分钟。开门时间够晚，开到11点并且group class到九点半还有。冲凉室有洗发液沐浴露。有免费茶咖啡limonade喝。还有免费DVD租。最最关键的是美女帅哥如云啊。就是在无聊得跑步机上跑步看着镜子里的反射人影也是享受。真的我从来没有在荷兰哪个地方看到过这么多身材标准双腿修长的美女。也不明白都这么漂亮了还来锻炼啥啊。。当然，各种好处再被这个mm大肆的宣讲一下，竟然自己是干咨询的还被别人忽悠了。于是，我就直接刷卡，还选择了个3节半小时的personal training。看着我这日渐突起的小肚腩。。终于下决心要说再见了。

结果搞到晚上睡觉的时候，满脑子都是跑步机跑步机。愣是没睡好。

最近看书看得有点疯颠。我妈上次过来稍给我的一箱书，6本明朝那些事儿，6本藏地密码，全部一口气看完。看不过瘾，又在网上找到密码的7，不顾眼睛疼各种疼一次性消灭掉。另外又温习了一遍巴登夏日。张爱玲的小团圆很早就在list上，一直都没有机会买。本来是不会去网上搜的，喜欢的作家就爱买来书看。可是实在等不了了，就还是下载了pdf看。那语言美丽的，让我实在是无法自拔，喜爱至极。对于网上的很多争论，是不是应该出版。我还是支持要出版的，毕竟这样一本重量级的作品如果隐没于历史，会是张爱玲文学的一大遗憾。虽然是有自传的影子，就还当小说来读，尊重她的隐私就够了。

以前是极爱读书的。应该是从上小学就喜欢起来的，没有人逼迫也没有人引导。那时候我家住在一个两间的小平房里，对面是个厨房。那么小的家，一个铁制的书架却占了一面墙的宽度。斑驳的绿漆浮在支架外面，前面是两扇玻璃镶嵌的门，不能完好的合在一起。每次开关都要很小心，不然就会有玻璃哗啦啦碰撞铁架的声音。我总自认为这两扇玻璃随时会因为镶嵌不牢而超级恐怖的掉下来。书架的上面多半是我爸妈的书，什么解剖，心脏，英语字典之类的。最下面一层是我的。那也满满的放满了一层。我内时候都看得多半是儿童读物，有书也有杂志。我妈给我至少订了5，6样杂志，每次放学都是欢天喜地的去医院的传达室领取。那时候好像我就看故事会。也不知道一个小学生能懂多少，反正只要有字的都不放过。记得中间有年去广州看一个远房小姨，那时候小姨是我极其崇拜的一个人。她上高中，在小女孩眼睛里上高中的小姨要多厉害有多厉害。她有整整一大盒口香糖，里面撕开就有一本小漫画。不过小漫画的文字那时候根本读不懂，现在想来应该是韩文。我就总是央求她给我一个口香糖，然后把那个漫画仔细的收藏起来。她也有一整套三毛全集。规矩的在她的书架上。我一直以为那个三毛就是我最爱的三毛流浪记的三毛。抽出来一本，题目是稻草人手记。以为会很好看。字全部都认得，但是却读不懂是什么意思，随后悻悻的放回去。

初中以后就开始看更多的书。不过那时候极爱散文。唯美型的。学校隔壁有个红月亮书店。我都是成套成套的去买。开始喜欢自己写东西，有些刻意的去模仿那些句子，辞藻对砌。也开始看一些名著，有些是因为功课的原因，有些却是因为漫画的影响。好像很多孩子都是在日本漫画的陪伴下长大的。我也不例外。疯狂的时候可以上课下课不分时间不分昼夜的看。一开始的漫画都是标准A8大小。我准备有各种科目的书皮，把书皮套在漫画上，可以光明正大的在课堂上。也有过被老师抓的恐怖经历。书刷的被老师抽走的那一霎那，我的心都要停跳了，觉得整个世界马上塌下来。我怕的不是老师批评我，我怕的是，书不再还给我得赔钱给租书的小书店！至于为什么漫画促使我开始看经典文学，确是因为当时租到了一套世界文学经典漫画版。日本人的确把罪与罚，茶花女这些故事演绎得是很完美。当时看的也是不能自拔，躲在被窝里，眼睛都看瞎了快。看完了这套漫画，我就用了几个暑假来读画里的这些名著。

到高中以后，因为几个朋友的影响，就喜欢看一些当代的作品。基本上那些有些名字的作家，什么于光中，余秋雨，莫言，余华之类的都是看过的。也看卡夫卡，杜拉斯。其间出现了《告别薇安》。开始接触网络文学。最喜欢的是榕树下。写到这里的时候特意去榕树下看了一眼，发现已经非常的陌生了。除了这些，还读过一些很难读的书。西方哲学，或者俄罗斯文学评论。我现在都搞不懂为什么那时候还看这种枯涩难读，现在没有一点记忆的书。可能有虚荣的成分在里面，觉得读的是别人听都没听过的名字，有点骄傲。

高中保留下来的唯一习惯可能就是安妮宝贝和张爱玲。不能不承认她是影响过我大学某段时间的人生观。我有过她所有的书。一直到去比利时，还有朋友从香港买了寄给我。上大学的时候，书已经看得不多了。因为网络。

现在让我说起来，我竟然说不上来几个喜欢的作家，喜欢的书。想想开心网上，竟然大家对我的第一印象是文艺女青年，真的觉得自己名不副实了。

 

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写这些事儿的缘由其实是amazon 的kindle 二代。电子书。神奇的很！可是不再欧洲发行。后来心痒bebook。准备马上去看一下实物要不要买。。

 那天一没留意，近了才看到一只可怜的兔子血肉模糊的躺在我正前方的路上，条件反射的尖声惊叫起来。还好自己在车里。却已经来不及躲闪，我只能让它的尸体从车的轮子中间经过。

半天都回不来神。

 

从来没有质疑过在这个世界上有多少人得到老天的青睐。有姣好的面容，聪慧的大脑，魔鬼的身材，成功的事业，还在年纪轻轻这样的括号里面。如果按照每个都是前10%的标准，按概率的定义乘积以后再基于中国的人口基数，还是有那么一些人可以被冠以完美的称号。更何况在师大的那两年，也彻底见到那么些几乎于完美的姑娘们。可是那些几乎于完美的姑娘们，如果以金钱的数量级来衡量的成功定义面前，还差着很远的一段路。毕竟，积累和爆发也是需要时间来铺垫的。

上班偷懒上网偶然看到的一张照片勾起了我的好奇心。一个二十几岁的上海姑娘达贝妮。倒不是她的IT总裁身份让我好奇，因为80后是在网络这方世界里成长的，也不会奇怪会有人抓住机遇抓住风投的心，比如youtube的创始人Chad Hurley在29岁跻身亿万富翁俱乐部。是她在淘宝上卖的东西太醒目。那么贵重的东西竟然放在网上卖，像tiffany的4克拉水晶戒之类的。认识有钱的女孩子，财富到一定程度即使买了不用的，也很少会拿出来卖，因为不缺钱，更不会耗在网购。但那样的女孩子都是家里给养着，不做工，不缺时间，购物为乐。然后奇怪她确是自己挣钱还有那么多的时间购物，做指甲，旅行，不像一个日理万机的总裁时间表。美貌倒是不置疑，漂亮的腿，应该是专业训练过很长时间。总是觉得不可思议，后来到天涯上搜，但凡太醒目的，一定不会被天涯放过的八卦一下。结果一八卦，竟然是一个炒作的结果，还有些欺骗已婚男人给钱的所谓真相我也就不想再重复了。

整个一失望。后来再到她淘宝上去看，竟然还有那么多女孩留言支持她。直接我就无语了。后来再看还有什么思阳，什么朱莹莹，都是打着年轻貌美事业成功的这张牌，潇洒的穿梭于媒体公众视野之间。更不可思议的是鲁豫有约中央电视台也报道过她们，更是让我啼笑皆非。

平民造星，好像已经成了一个不可回避的社会现象。难道我们的同胞现在就这么的确少对自己的肯定和信仰，一定要崇拜个什么完美的偶像人生才能完整么？或者大家都厌倦了脚踏实地的努力，总希望着有一步登天的机会？盲目的崇拜至少造就了这些人造星们的温床，她们有着巨大的市场，而媒体不负责任的报道更是保护了这些人造星的谎言。诚信缺失。更让人惊奇的是，这个朱莹莹竟然还是北师大校方打出的一张扑克牌。做为师大的一员，真的好像让人在脸上扇了一个耳光。师大那么多优秀的校友们难道就不值得师大骄傲么。。。

再看看这些女孩子们，姣好的二十岁青春，却把自己投身于一个可以九死一生的赌局。而咨讯的发达不可能让这一个个美丽的肥皂泡膨胀下去。到头来伤害的都是自己。没有隐私，没有过去，要用一个谎去圆另外一个谎。真不能想象独自一人的时候面对的是怎么一个单薄可怜的自己。那个什么思阳，竟然还在做教育产业，怎么以没有诚信的自己来教育别人？

下班回家把这事儿告诉了他，他头都没有抬，说了一句，明显就不可能相信的事情。也许就是因为中国人相信奇迹，奇迹才能奇迹的人造出来了。

守着空空的房子。过了午夜疲倦入睡，早上第一缕阳光五点多射进来的时候又强迫自己睁开眼睛，翻看着花花绿绿的时尚杂志不原意起来也再也睡不着。眼圈很黑。尽管还是换了干净的床单，紫色的花朵开在一片空白。

以前会暴走排遣抑郁。比如临走的那年北京夏天。和她从北师大一路往长安街走。混天地暗的走，走到累得提不起腿来。

也会甜蜜。比如跟他在一起的第一个夏天。错过回城的最后一辆公车。背着一大包的东西，穿着那双白色绿带子的高跟鞋从城外的ikea往城市里走。走到脱下鞋子光脚踩在晒得发烫的柏油路上。月亮出来了回到家。

记得刚从上海回来，疯狂的想念一切。开着车160公里的速度巴黎，德国，自己一个人。把电台开到最大，只有GPS的生硬女声和那个小小的屏幕陪伴着我。四百公里不停不息。

还有梦里的无数次。奔跑在田野，看云大朵大朵在高高的位置漂荡，被风从中间一缕一缕扯开。

其实爱上的也许是那种目的的遥不可及，或是压根没有目的的前行。

1年了，车跑了5万3千公里。加上以前那辆polo的1万四千公里。也许都够在北京阿姆跑几个个来回。竟然在不知不觉里如此的依赖它。也是如此的热爱在路上的感觉。

今天又去了德国。路过essen又回来。跑了一箱半的油。6百公里还多。

越来越认定自己的执著。越来越有逃到哪里的冲动。

生活的重复性把我被生生地trap在里面，无法挣脱。无数次反复问自己，这是你想要么。却找不到答案。找不到幸福的人对简单的认同感。感情的丰沛和强大让我越发意识到现实的空虚却没有办法认定自己的出路。假装这就是想要的。麻痹自己。对和你的未来。对自己的前途。对父母的关系。

精神的无法解脱导致情感对物质的极度依赖。那些美丽的昂贵的。让人不能自已。仿佛这些渴望而获得的情绪极大的补贴了其他层次的空虚。明明不是解决问题的办法，却变成了自我催眠的工具。

 

突然脑海里回映出高三的那栋红色的陈旧小楼。那样渍热的高温。却心凉如水。那份珍贵的力量。在年轻的心里蓬勃的成长。

 

是想说给你听的。但愿你懂我心。

 

最近有点偷懒。

 

女王节。不在荷兰趴踢了。

 

慕尼黑我又来了。真没办法。我跟我们家唐甜今年见得这是第几次了阿？这大欧洲跑来跑去的。。

 

这次一定要去美丽的天鹅城堡！希望德国不要太冷。。可以穿花裙子了。

 

经济还是那么的不景气啊。。房子也没有时间看。。我妈又教导我让我努力工作。。。可是假期接二连三的来。我怎么能静下心来好好工作呢。。。